Три заповеди о шерсти: 
1. Шерсть будет всегда !
2. Шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше. 
3. Если вы все убрали, а шерсть все равно есть - смотри пункт 1.

Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами: бубен необязателен, но молитву великому Ктулху-Колтуну возносить непременно; можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но, таки не факт, что эффект усилится.

Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...

Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки - ага, ага, будут варежки... когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет... Рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - " Гусары, молчать ! "(с). Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц - " Крот " - профилактически. В сток, не собаке.

Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а-а; фигли, разницы никакой - все равно сыпется и сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте: " Все, чуваки, сессия ! " (с). Мужайтесь.

Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.

Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею. Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.

Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное " Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет ? " Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего. Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...

Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да ? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит ( это метафора, эпилировать ковры не надо: ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью " Садист года " преподнесут благодарные соседи.

Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса. Но у нее стаффорд, однако. Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день... А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс " Чистые трубы ", но пока, увы...

В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, да помощнее. Пылесосить каждый день. И вам воздастся.

Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием " синяя швабра ". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки ( что-то около 50 украинских тугриков в ашане ), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано, что с первого раза и - " навсегда ", и телескопическая ручка ломается после третьей уборки. Но ! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - р-р-раз ! Смывается с нее эта шерсть мгновенно - два ! Собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тр-р-ри ! Песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четыр-р-ре ! Ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.

Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж, ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.

Итак: 
Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной ( пушистый коврик ?, штучный дубовый паркет ? - примите мои искренние соболезнования... ). 
Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно ( или я закричу ! ) - и моете замарашку. 
Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы ( можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно ) строго произносите: " Отряхнись ! " ( поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга ).

Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.

Как там дальше ? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.

Вы там шаманить не забываете ? Записывайте, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра -пророк его...

Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имеют привычку игнорировать команду " Ко мне " в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого. Смиритесь. Это характер. Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте. И будет вам счастье.

Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме; внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях; запомните сроки; разделите их на два. Потому что, если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет. Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.

Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы, ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.

А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.

Алилуйя ! Алилуйя !!!  ( Иду пылесосить... )

 Источник: http://community.livejournal.com/