Перед вами удивительные кадры, сделанные фотографом Nat-Geo Норбертом Роузингом. Он хорошо известен своими фотографиями белых медведей.

Когда фотограф увидел, что белый медведь, появившийся из ниоткуда, приближается к хаски, он насторожился. Но медведь был хорошо откормлен и пришел к собакам с добрыми намерениями. Вскоре медведь и хаски подружились. На той неделе белый медведь приходил к собакам каждую ночь и играл с ними.

Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
Настроение собаки не меняется в течение месяца.
Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
Родители собаки никогда не приезжают погостить.
Собаки не ненавидят свое тело.
Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
Собаки редко живут дольше, чем мы.
Собаки не могут говорить.
Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
Собакам нравится ходить на охоту.
... Читати далі »

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того ч ... Читати далі »

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к ... Читати далі »

Промозглым январским днем Дима со своим псом Джеком пошли на вечернюю прогулку, точнее сказать, пес пошел, а хозяин, чтобы не мерзнуть зря, остался ждать в подъезде. Обычно на все процедуры у немецкой овчарки уходило не больше двадцати минут, но на этот раз пес долго не возвращался. Дима занервничал, за 12 лет их совместной жизни подобные выходки Джек позволял себе крайне редко.

Авария

Беспомощный, практически без сознания Джек лежал на обочине. Удар был настолько сильным, что собаку перекинуло на противоположную сторону дороги, у автомобиля же было замято крыло и разбита фара. Водитель машины, чувствуя вину, накрыл трясущеюся собаку своей курткой. Уже через пару минут после трагедии, Дима был рядом, он как ошалелый бросился к своему лучшему другу, но не узнал Джека - покрытые пеленой глаза пса были безумны. Джека сразу же погрузили в машину и привезли в больницу. По словам врачей, если бы собака так скоро не оказалась под присмотром, шансов на спасение не ост ... Читати далі »

Я Тебя люблю! Боже мой, как же я люблю Тебя! Ты сидишь сейчас за компом, я лежу у твоих ног и, приоткрыв глаза, изредка наблюдаю за Тобой. Я никогда не забуду тот день, когда мы встретились. Тогда нас с братом посадили в коробку и куда-то понесли, прочь от ласковой мамы, прочь от привычного домашнего уюта.

Несли нас недалеко, а потом со словами «Скорей бы вы сдохли, ублюдки!» бросили на улице. Было холодно, и мы с братом лежали, тесно прижавшись друг к дружке и плакали, плакали... Вокруг проходили люди, мы их слышали, но никто не подошёл к нам. Мы стали замерзать, смерть на мягких лапах подкрадывалась к нам, мы чувствовали её приближение, как вдруг...

- Танюх, смотри, коробка чистая! Если она и внутри без грязи, я заберу её, а то для переезда коробок не хватает.

Чьи-то руки открыли коробку:

- Сволочи! Какая ж падла выкинула щенков на улицу! Танька, я обратно в квартиру, а ты галопом в магазин, купи творога, молока!

Ты взя ... Читати далі »

1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.

2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.

3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.

4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.

5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.

6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.

7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.

8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.

9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.

10. ... Читати далі »

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит <фьюить-фьюить>, и когда радуется, тоже свистит <фьюить-фьюить>. А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже:(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ... Читати далі »

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10% - спросит, от кого подгон, скажешь “гринпис” или “единая россия”, у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30% - то буд ... Читати далі »